зарисовки, лит

о судьбе и городах
душа рвется на тысячу маленьких осколков. не осколков - кусочков. я стою над лесом, обрывающимся подо мной городским пейзажем и совершенно не думаю о том, что город - вот он, под ногами. потому что под ногами такое величие быть не может, как бы высоко ты не поднялся. если подняться повыше и попытаться окинуть его взглядом с высоты птичьего полета, можно заметить, как он переменился за последние несколько лет. и совсем уже не тот, каким был пятнадцать лет назад, когда я впервые покидала его надолго. москва встретила меня новыми людьми, почему-то совершенно не москвичами, улыбалась то белозубо, то осколками, то застенчиво, то нагловато. город складывается из людей, какие бы они не встретились на пути - местные, чужие ли. они несут отпечаток своей судьбы и судьбы места, в котором они находятся. полгода - большой срок для молодой девушки, впервые выбравшейся из-под крыла родителей . может, все сложилось бы иначе, если бы я выбиралась каждый день в город, гуляла бы по улицам - оживленным и тихим, старинным и современным, вглядываясь в лица, считая улыбки, ища ту самость, которая приковала меня вдруг цепями. посещала музеи и пропитывалась духом столицы. пусть некоторые называют его большим муравейником - а я люблю муравьев. уезжая, я написала тогда самое эпохальное для меня стихотворение, которым гордилась несколько лет и помнила наизусть, в отличие от большинства остальных. стихотворение, в котором отразилась, наверное, дальнейшая моя судьба. я уеду, я уеду, брошу городвсе, что было, все, что будет впереди...как и прежде, каждой улицей мне дорог,ослепи меня сияньем, ослепиты не вдруг ко мне прикован взором, поперек легли трамвайные путичувствуя любовь мою, не хочетотпускать.. а жизнь бурлит, клокочет..вот оно. самое ключевое, самое предсказывающее. остальное можно выбросить и обтрясти, как шелуху. я бросила. я бросила свое прошлое, бросила свое настоящее, бросила свое будущее. и продолжала бросать впредь и не раз. а мой город, мой родной город, не смог отпустить меня. притянул через полгода назад, защитил от мафиози - сначала мелкой московской шушеры, потом от местной. потом снова от московской. попытка номер два произошла через два года - это была эстония, город тарту, поразивший меня своей тихой, мягкой, но совершенно европейской провинциальностью. вернулась я меньше, чем через год, совершенно покоренная непривычным для меня менталитетом. а свой город не отпускал.. я снова и снова периодически ездила в другие места, в основном, в москву. так же, как раньше - ненадолго, в гости, а то и вовсе проездом. будучи в балашове с некоторым содроганием смотрела репортажи о пожаре в останкинской башне. оттуда же следила за совсем уж немосковским затоплением «курска». но все было настолько центральным - репортажи, журналисты, съемки, спасатели, что ощущение было, эта беда зацепила именно москву. весной я снова села в московский поезд. останкино так же было видно издалека, моим зрением можно было даже разглядеть поверхностные повреждения. но москва была цела, стояла, и это меня успокоило. я выдохнула и раслабилась. а напрасно. в тот год мне было суждено завести новые, совершенно необычные для меня знакомства. новые люди, новые события, в конце концов ослепившие меня. я просила свой город отпустить меня, а он не отпускал. жизнь бурлила и клокотала все с большим напором, почти сводя меня с ума, выбивая из привычной колеи, я отвлекала себя немного безумными поступками и делами, следующий год кинул меня в москву, потом я навестила уфу, познакомилась с питером - и опять не миновала столицу. знакомств все больше, совершенно разных, непохожих ни на кого, необычных и ярких людей, иногда это даже немного пугало. они сваливались, как с неба, моя жизнь снова делала очередной крутой зигзаг и, выравниваясь, отклонялась в новом, несколько ином направлении. я совершала уже совершенно чистые безумства и одни прощала себе, другие простить не могла еще долго и долго. кто-то поглощал меня, кого-то поглощала я. с кем-то взаимно отталкиваясь, с кем-то притягиваясь на короткий срок. снова питер. великий новгород. москва. а вот тверь в этот раз миновала меня, а я не разминулась с новыми людьми. из московских событий той поездки лучше всего запомнилась ночь в машине, когда менты передавали нас друг другу, задерживая все на больший срок. с полуночи мы добирались домой до самого утра. через год я снова сюда вернусь, но и люди, и темы уже немного сменятся, показывая новый ракурс. и вот впереди ожидание нового - нового чуда. новых встреч. новых старых встреч. это еще только предстоит, а внутри меня кровь уже меняет направление, кажется, и усиливает свой поток. я приеду. и может быть, наступит время, когда мой город скажет ты выросла. ты переросла меня - и отпустит.комментсы скринятся

Ранее | Позже