Очень люблю такие женские колонки в различных СМИ. На этот раз колумнист Взгляда Наталья Радулова написала очередную ни о чем колонку о взаимоотношениях с хорошим названием: Мужчина. Человек или животное?я прочитал, умилился и привожу ее здесь полностью, но с моими комментариямиМужчины – загадочные существа. Единственная истина, которая о них известна, это статистический отчет, гласящий, что 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд.Это тоже самое, если я бы сказал, что 99% женщин каждые 6 секунд думают о новых шмотках. То есть это практически правда- хотя все мужчины точно знают, что 99% женщин каждые 6 секунд думают исключительно о сексе.Все остальное под большим вопросом. И чем дольше я живу, тем больше недоумеваю от некоторых мужских поступков и принципов. Взаимно, кстати.Например, почему, если ответственность за ребенка почти всегда лежит на женщине, беременности боятся именно мужчины? Не боятся, глупая. Боятся (как и женщины в данной ситуации) – когда она нежелательная, а когда любовь, семья и все такое – мужчина этому рад так же, как и женщина.Почему, пообещав перезвонить через минуту, они звонят через неделю и страшно удивляются: «А ты чего такая злая?»Если обещают через минуту, а звонят через неделю, то:1.ты слишком много говоришь2.ты терпишь – значит, ты достойна такого отношения Почему они требуют от женщин стройности, хотя сами годами не видят собственных ног?Стройные женщины – красивые, мужчина с небольшим пивным животом – еще красивей. Почему, слопав колбасу, прячут в холодильник пустую тарелку? Дура какая-то: чтобы не мыть ее, конечно же. К тому же, сама же говорила 99% мужчин думают о сексе каждые 6 секунд» - когда уж здесь о тарелках пустых думать.И почему, черт возьми, так любят сравнивать себя и нас с обезьянами, сообщая: «Ну понятно, это от приматов» – при первой возможности и по любому поводу? Никогда не слышал про такое, и автор на фото на обезьяну не очень похожа. Врет, в общем.На эти вопросы нет ответа.Есть. Так же, как и на последующие. Приходится выдумывать объяснения самостоятельно. И гадать: кто же он такой, мужчина? Человек или животное? 1. Мужчина – твой муж.2. ЦСКА очень красиво Арсенал во вторник обыграл.В общем, тут слишком много вариантов ответов.Почему они плюются? По-моему, однажды всех мужчин мира собрали в укромном местечке и объявили: «Товарищи! Братья! Запомните: слюну нельзя глотать!» С тех пор они выходят из положения как могут. В детстве изготавливают «палки-плевалки» и обстреливают своих дам жеванной бумагой. Ну чего вот опять прикидываться овечкой глупой: плевание в девушек, удары портфелем по голове и кос дерганье – классический способ показать девушке, что она нравится.Или устраивают соревнования по прицельному попаданию в портрет Пушкина. Да, а в более старшем возрасте – по мишеням или по бутылкам. А где же в детстве возьмешь мишени или бутылки, а Пушкин, вот он, всегда под рукой.В зрелом возрасте плюются просто, без изысков. Причем делают это все: футболисты и бизнесмены, сантехники и профессора. Я уверена, что даже президент деликатно цыркает сквозь зубы, прогуливаясь вечерами с Кони. */ Плюнул радостноЗамечено, что активнее всего мужчины плюются после или во время ожесточенных ссор. Возможно, это является не совсем изжитым инстинктом метить территорию, свойственным всем животным. И подсознательно каждый мужчин понимает: чем больше меток, тем я круче как самец. */ 69000 тысяч раз плюнул. Но крутым самцом не стал от этого, значит, что-то не то в теории твоей.Почему они здороваются за руку? Обычай такой, понимаю. Вот, понимает. А все равно там ниже продолжает, хоть и понимает, ох, женщины…Но не понимаю, зачем так упорно следовать этому обычаю в самых невозможных обстоятельствах. Помнится, даже был анекдот на эту тему. Подходит крутой пацан к группе других крутых пацанов и здоровается с каждым за руку: «Привет, привет, привет, привет, привет, привет… Санька не видели?» Ему отвечают, нет, мол, не видели мы Санька. «Ну ладно, я тогда пойду, – отвечает он и прощается. – Пока, пока, пока, пока, пока, пока…» Одна моя знакомая, преподаватель, уже несколько лет страдает от этой напасти: «Если на лекцию опаздывает девочка, то она прошмыгнет, как мышка, на свое место, и все. Если опаздывает мальчик, он подходит к своему ряду, но не садится, а начинает как безумный совать свою руку всем окрестным студентам мужского рода. Минут пять все яростно здороваются, забыв обо всем на свете. Видимо, у них в стае принято обижаться, если опоздавший не устраивает из своего появления привет-шоу». Почему они так любят инструменты? Если мужчина чем-то расстроен, есть только один способ реабилитировать его. Точнее, два. Первый – минет, второй – вручить жестянку с гайками и прочими болтами разного калибра. Эти штуки завораживают мужчин и действуют на них так же, как на всех остальных людей, – психотерапевтическое лечение. Давно сама стресс не снимала покупкой новой кофточки?Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события купила ему специальный ящик для инструментов. И что вы думаете? Он провел два счастливейших дня жизни, раскладывая в специальные ячейки свое богатство: отвертки, наждачные бруски, обрывки каких-то веревок и сморщенные тюбики клея «Момент». Он неуловимо напоминал бельчонка или ежика, сортирующего на зиму орешки и грибочки. На третий день даже заявил: «Теперь надо купить мне дрель». До сих пор не знаю, зачем она ему была нужна, – воспользовался он ею только один раз, ввинчивая в доску «пробные шурупы». А вот повесить полочку так и не решился, хотя я уговаривала полгода. Помню, когда моего супруга уволили, я в честь этого события сделала ему минет - так интересней хотя бы было, а вообще, дрель – круто, это как пистолет. Полочка – не круто.Почему они переключают телеканалы? Я давно поняла: мужчине нельзя давать в руки пульт от телевизора. Он с ним – как обезьяна с гранатой. Пока я держу дистанционку у себя, любимый покорно смотрит «Когда Гарри встретил Салли». Почему женщины всегда смотрят «Когда Гарри встретил Салли», в то время как по ТВ-Спорт показывают матч Лиги Чемпионов? Вот так-то, так что не считается.Но стоит только зазеваться – и вот уже картинки в телевизоре скачут с такой скоростью, что, страдай я эпилепсией, у меня немедленно начался бы припадок. Остановки этот телеманьяк делает, только когда слышит слово «правительство», песню «Мы начинаем КВН» и визг гоночных машинок, носящихся по кругу. Но даже эти программы он не может смотреть спокойно от начала до конца – все время бегает, проверяет, как там обстоит дело на соседних кнопках. А то не дай бог Дума утвердит новый закон без его участия. Ее муж любит КВН, гоночные автомобили и правительство – страшный набор. А переключение каналов – потаенная надежда, не начался ли где матча Лиги Чемпионов?Скорее всего, он тайно мечтает, чтобы в комнате было как минимум три телевизора, одновременно транслирующих три разных канала: спорт, новости и «что-нибудь посмеяться». Ну, в общем, да – а че такого-то? (с)Почему они растопыривают конечности? В «Живом журнале» одна девушка громко возмущается: «Что за манера такая у мужчин в метро – сесть и развести свои конечности в разные стороны, как мосты в Питере? Шо за нах? Или у них у всех просто огромнейшее достоинство, которое зачахнет, засохнет и сдохнет, если ноги хоть чуть-чуть сдвинуть вместе?» Обычная физиология – мешает потому что кое-что долго сидеть со сведенными ногами – тысячи раз уже об этом все писали и объясняли. И сама ведь это признает.Если присмотреться, то действительно – многие мужские особи, плюхнувшись на сиденье, неоправданно широко расставляют ноги. Особенно они стараются, если сидят рядом с дамой. Возможно, это еще один способ занять больше территории, а заодно привлечь внимание к «паховой области». В общем, опять игры из серии «я круче всех». Оправдания «у нас такая анатомия» принимаются, но наблюдательные отметят, что, если рядом с «растопыренным» сядет другой мужчина, угол между ногами сразу уменьшится. А если женщина – фиг. Поэтому пока есть только один способ борьбы с такими доминантными самцами – давить своим коленом в его колено. Вот так хитро мужчины заставляют обращать на себя внимание, сподвигая женщин на физический контакт, а те типа этого не понимают и пишут по этому поводу колонки во «взгляды».Ведь могут же мужчины сидеть, закинув нога на ногу. Могут как-то ужиматься в танке или в самолетном кресле. Почему же так сложно проехать от «Тимирязевской» до «Бибирево», не изображая из себя Жан-Клода Ван Дамма в шпагате? Вообще-то, все «жанклодвандамы» выходят, как правило, на Петровско-Разумовской.Почему они ищут смысл жизни? Если женщина хочет немного пострадать, она просто влюбляется не в того парня или делает эпиляцию в области бикини. Если пострадать хочет мужчина, он покупает бутылку водки, садится на кухне и вопрошает сам себя: «В чем смысл жизни?» (Это очень удобно – заниматься поисками, не вставая из-за стола.) Конечно, удобно.Женщина заглядывает на кухню, качает головой и поджимает губы. «Галя! – вдруг вскрикивает следопыт. – Галя, зачем мы живем?» Галя садится напротив, подпирает ладонь кулаком. Мужчина смотрит на нее, не отрываясь. Он ждет. Истины, правды, откровения. «Лучше бы ногти постриг, – говорит мудрая женщина, – а то скоро будешь скрести ими по полу, как гусар шпорами». Она опять, видимо, своего мужа описывает, не понимая, что он у нее просто хочет иногда побыть один наедине с бутылкой хотя бы водки, потому что она, как минимум, не заебывает разговорами. И тогда мужчина плачет. Из-за тотального непонимания, из-за длинных ногтей, из-за того, что завтра будет болеть голова. Ему так горько и по-человечески больно, что на минуту он даже забывает, что должен вести себя как нормальный примат. А когда женщина виновато его обнимает: «Ну что я такого сказала?», он хватается за нее обеими руками, как за спасательный круг, потихоньку успокаиваясь… КВН, гоночные автомобили и правительство – у каждой женщины такой муж, какого она сама заслуживает. И зачем все время писать «они» вместо «мой муж» - непонятно, если только из-за 50-100 $, полученных ею за эту колонку и потраченных, видимо, на новый пульт от ТВ, взамен истерзанного старого.

Ранее | Позже