В пятницу ночью познакомился с Верой.В таком-то заведении.Стоял, курил и ждал очереди в туалет. Она подошла и попросила сигарету. Сказал, что сигарет с собой нет, предложил дождаться меня пока я буду в туалете, и пообещал, что за нашим столом сидит много людей и у них много сигарет. Отдал ей свою зажженную сигарету и пошел в туалет.Выхожу – стоит. Ждет, значит.Пошли к нашему столику, где Вера сказала, что она – художник и быстро так выпила всю имеющуюся на столе водку. Потом она решила доказать свои художественные способности и нарисовала маркером разные рисунки на наших с Андреем руках.Ему нарисовала серп и молот, что-то абстрактное и цветочек. Мне – два сердечка нанизанных на стрелу и, извините, хуй.Нам ничего не оставалось делать, как поверить Вере, в том, что она, действительно художник. Заказали ей еще водки и поехали к ней.В такси она неожиданно сказала, что больше не хочет за меня замуж; за Андрея хочет.Андрей был нетрезв и краток: Вера, у меня (извините) хуя нет.Вера снова меня полюбила и спросила - чем я занимаюсь.От этого неприятного вопроса избавил таксист - он довез наконец-то нас до Киевской. До подъезда, где жила Вера.Но к ней мы почему-то не пошли. Вера потащила нас в магазин, где попросила, чтобы ей купили какого-то девчачьего алко_коктейля. Я купил ей три бутылки какой-то с чем-то текилы. Андрей купил себе пива – три штуки.Поднялись к ней на этаж, и тут Вера неожиданно вспомнила, что живет с мамой. И что к ней – нельзя.Два часа ночи. Стоим в подъезде в центре города. Андрей пьет свое пиво, я и Вера – ее коктейли.Я стою, отхлебываю сладенькое противное пойло и пытаюсь вспомнить, когда я в последний раз употреблял алкоголь в подъезде. И тут Веру понесло. Буквально за 20 минут она выдала столько информации, разрушающей мозг, что я обрадовался, что та живет с мамой, и мы не пошли к ней домой.В общем, Вера сказала, что абсолютно все ее друзья и знакомые – умерли или погибли. Затем она резко ломанулась по диагонали лестничной площадки, со словами: - Я не могу стоять у мусоропровода! Мне это мой фэншуй не позволяет!Еще она достала из сумки два презерватива и сказала, что это самые лучшие гондоны в мире. Похвалившись своими контрацептивами, попросила у меня номер моего телефона и пригласила нас с Андреем на каток. …………………………………………………………………………………Тяжелое утро субботы началось с общения с Верой. Она позвонила и спросила голосом Ренаты Литвиновой: Привет, мой жених. Ты меня помнишь? Вы пойдете сегодня на каток?Я честно признался, что мы только что проснулись и что нам не так чтобы хорошо обоим. Вера попросила, чтобы я позвонил ей вечером на домашний.Наверное, я ей понравился, подумал я,- раз номер домашнего телефона оставила.Зашел в ванную и увидел нарисованный на предплечье, извините, хуй. Сразу вспомнил все остальное и решил никогда ей не звонить.

Ранее | Позже