Итак, последние три дня по 11 часов я была на тренинге по личностному росту и честно делала то, что надо было. Я бегала в 6 утра и здоровалась с каждым, дарила шарики прохожим, целовала незнакомых людей на улице, падала спиной вниз с высокого стола (меня должны были ловить и подом передавать цепочкой) танцевала, потом смотрела, как плакали другие (у самой не вышло как-то, нет we меня ушедшей жены или болезней), смеялась, была связанной, в цепочке из 43 людей с закрытыми глазами преодолевала препятсвтвия в виде валяющихся под ногами тел (выбор - или наступаешь на человека, или подводишь команду, отказываясь переступать через себя==него. Вы думаете, хоть один отказался наступить на людей??), ползания под стульями, падающих одеял, тряски, щекотки, стен, подталкиваний с балкона 3-го этажа, кормила других людей с руки, шептала, рисовала свою жизнь, пела, играла, кричала, помогала, признавалась в ошибках, разбирала свои страхи, летала, меня поднимали и вместе с телом - моих тараканов. Нас сначала доводили до пика радости, потом резко психологической игрой доставали неудачи или страхи, люди плакали, потом опять танцы (теперь танцую Иралндские танцы не хуже артистов Левобережки) и немерянная любовь, и вновь опускание в несбывшиеся мечты и реалии. Три дня на острие эмоций, когда ты сначала смеёшься, а потом извлекают твои проблемы и бьют тебя ими по морде, а потом опять рассказ о счастье, здоровье, мечте, Б-ге, достатке..Дурдом, но прикольный и страшный одновременно. Прикольный - потому что я не включалась 100% в происходящее, для меня это была полезная, может, жестокая, честная, но игра. Да, я задумалась над собой, осознала, где ошибалась, где я делала подстановки на хочу и нет, потому что, где ленюсь, почему веду себя иногда странно и со мной тяжело, я осознала свои желания (и они меня.. испугали)), в чем моя боль. А страшный - т.к. для большинства людей всё было серьёзно! Одна девочка плакала 4 часа, поняв что не любила до этого людей, просила у нас прощение, у второй в квартире умер человек, но она пошла на тренинг и танцевала и пела, а не помогала его провожать, многие так были преисполнены любовью, что просто выходили и говорили и обнимали всех подряд, 90 кг-ая мама танцевала для сына ламбаду, ради любви в новой семье курящие не дымили эти 3 суток, все не пили, не ели мясо, вставали с восходом, бегали, обливались водой. В какой-то момент мне показалось, что все присутствующие - из Бойцовского клуба (помните, герой ловил кайф от таких груп), а я, следовательно, черствая, не любящая никого, а значит, не любимая, одинокая. НЕПРАВИЛЬНАЯ!! Эгоистка! Ну НЕ ЛЮБЛЮ я бомжа пьяного или 40-летнего мужика, который лежит у меня на руках, думает, что он - мой эмбрион, а я его мама и плачет и судорожно просит у меня прощения!!!!!!!!! Блин, да пусть звонит маме и решает свои проблемы, а не осознаёт их и рыдает над своим несчастьем! Я могу посочувствовать ,что моя соседка - такая дура, но я бы тоже ушла от закомплексованной неухоженной женщины в некрасивых трусах и отросшей химией, но с бриллиантами в ушах. Ну не люблю я её, не люблю! Странно так, знаешь, в чем методика, чем тебя хотят подцепить на крючок, понимаешь эту методику, и .. попадаешь на мгновение с потрохами, хоть и осознаёшь, почему и зачем и кому это надо. Начинаешь укорять себя за то, что не веришь человеку, который говорит, что общается с Блаватской, по утрам говорит с учителем апостолом Петром и Матвеем, умеет летать в церкви, спорит с Богом и рассуждает об армагедоне, и при этом является опытнейшим психологом, знает, как надовить на больные точки и у кого где тараканы. И при этом нельзя придраться к чему-то, всё добровольно, никто в секты не зовёт, не принуждает. Ты свободен, всё - игра для тебя (за твои же деньги).nytro, меня тренинг зацепил однозначно. Сильно зацепил! Это толчок для меня, проверка на мою духовную силу! Но я не оказалась на крючке и не хочу идти на след. ступени. Возможно, я не стала зависимой от группы благодаря тому, что пригласила прийти krava, когда мы на Хрещатике дарили людям праздник и он поддержал меня своим присутствием. Возможно, потому что сильна, как личность, или, наоборот, слаба, что бы понять своё невежество! Но я уверенна, что свои проблемы надо решать внутри себя, а не жаловаться и искать причины их и плакаться. Я не хочу, что бы вышло, что меня любят тут в таких трусах, поэтому лучше я прийду ещё раз сюда за любовью, а не куплю новые и не позволю мужу, наконец, хотя бы вторую позу (простите за откровенность, но узнала о людях я и не такое). По-моему, цель тренинга личностного роста - любить себя через улучшение, работу над собой! Всем показали, что они несовершены, но там стают божествами, а как стать лучше в жизни - не показали. Я так и не поняла, как это достичь (кроме как через Б-на и любовь к людям) Проблемі нам выявили, а путь её решения - нет. А я ведь шла на конкретные методики, а не для того, что бы вытащили мой страх и швырнули меня в него.Я всю ночь не спала, думала, почему я не вьехала в происходящее. Может, я какая-то не такая? Я хочу любить, но тех, кто в МОЕЙ жизни и воодушевлять ИХ на подвиги. на всех меня не хватит и не надо! НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН В ЭТОЙ ЖИЗНИ, я не могу любить человека, который не любит себя настолько, что не может говорить грамотно, ШОкает, жалеет для себя всё, позволяет унижать! Я не могу сказать, что я равнодушна, я помогу, но только если я ХОЧУ помочь, а любить и делать что-то я НЕ ОБЯЗАНА. И я не требую, что бы меня любили! Хотя, может, у меня очень высокая планка понятия любви или это не то, что я ожидала от тренинга.Не знаю.Слишком много сомнений, мыслей и эмоций

Ранее | Позже