story

Как у меня были вши.
Моя трехлетняя племянница Поля недавно пошла в детский сад. Теперь она, во-первых, знает слово «жопа», а во-вторых, у неё вши. С жопой ничего не сделаешь, а вот от вшей ей волосы намазали каким-то специальным кремом и надели на голову полиэтиленовый пакетик. Поля в восторге от такого невъебенного внимания к собственной персоне и чувствует себе взрослой, как мама. Для неё вши – это как седые волосы. Атрибут статуса. На моем жизненном пути вши случились примерно к семнадцати годам. У меня прическа была - «химия», жесткие такие, пружинистые кудри. Царапнешь расческой – некрасиво встают дыбом. Поэтому расчесывалась раз в три дня под струёй воды. Ну и, соответственно, упустила момент. Вши - они ведь быстрые. За какие-то три дня одна-единственная, приблудившаяся непонятно откуда вялая вошь успевает наплодить два-три поколения вполне себе подвижных и агрессивных потомков. В отличие от Поли, в свои 17 лет я совершенно отчетливо понимала, что вши – это нихрена не статус, а вовсе даже позор. Поэтому когда парикмахерша, у которой я ровняла кончики, наклонилась ко мне и заговорщически шепнула что-то вроде «От педикулеза помогает мыть голову скипидаром», я поняла, что жизнь моя кончена и что скипидар впору принять разве что внутрь, дабы достойно отойти в мир иной. Семейство, узнав о моей трагедии, не замедлило явить моральную поддержку. Как и следовало ожидать, с тем же успехом я могла бы рассчитывать на руку дружбы со стороны гортензий в горшке, рыбок в аквариуме и прочей молчаливой некондиции. Ехидные аргументы сестры в духе «все болели, и ты не ссы» только усугубили мои суицидальные настроения. Бабушка поведала драматическую историю о том, как в сорок девятом году нагрянула эпидемия педикулёза, и весь их третий «Б» обрили наголо. Собака Джеся равнодушно вычесывала блох из уха задней лапой. Короче, в тот момент, когда я уже всерьез задумывалась о том, что дальнейшее пребывание на этом свете смысла не имеет и пора бы уже поскорее сдохнуть в скипидарных корчах, вернулась из аптеки мама. Вид у мамы был торжествующий, в руках она держала тюбик явно медицинского назначения, украшенный иллюстрацией почему-то из клоунов, мишек на великах и фокусников, швыряющихся серпантином. Посреди всей этой веселенькой херни красовалось изящное название: ПЕДИЛИН. Снизу шла издевательская приписка «И нет проблем!».Внутри «Педилин» оказался жирным кремом, который предлагалось «равномерно нанести на волосы, держать 2-3 часа, затем тщательно смыть». Открыв тюбик и попробовав «Педилин» на запах, я заявила семейству, что скорее нанесу на волосы свои же какашки, чем намажусь этой вонючей дрянью. Впрочем, вспомнив бабушкины страшилки и соизмерив ценность мазилки с медицинскими свойствами собственных фекалий, я вскоре поняла, что деваться некуда.Надо сказать, неприятный запах оказался сущей херней по сравнению с другим чудесным свойством препарата, которое открылось мне спустя те самые два часа. Сняв с головы полиэтиленоый пакет (иначе блокировать вонь было просто невозможно) и подставив голову под струю воды, я поняла, что сраный «Педилин» живуч, как тараканы на нашей кухне. Смываться водой он не хотел совершенно. Косметические средства также оказались бессильны - я, матерясь, извела на него весь флакон своего «Пантина ПроВи» и половину Джесиного «Шампуня для пуделей» - и даже пятая кряду помывка оказалась безрезультатна. И тогда на сцену снова вышла мама. - Катюша, а уксус ты не хочешь попробовать? – заискивающе произнесла она.- Чего церемониться, маменька, тащите уж сразу скипидар – грустно пошутила я в ответ, но мама пояснила, что уксус, оказывается, в силу своего химического состава обладает абсорбирующими свойствами, и поэтому - хорошо промывает волосы. И это оказалось правдой. Уксусу проклятая мазилка действительно поддалась.И вот тут моя идиотская история могла бы завершиться хэппи-эном. Но поскольку она случилась не с кем-то, а со мной, осталось одно «но». Уксус тоже нефигово вонял. И это чувствовала не только я. Была у меня подружка Света со смешной фамилией Шваб. (Швабра, радость моя, если ты меня читаешь, передаю тебе привет!) И вот стоим мы с ней где-то, не помню где и ждем чего-то, уж не помню чего. И вдруг она говорит:- А чего это, Котляревская, у тебя волосы уксусом пахнут?Ну я, естественно, начинаю плести что-то несусветное:- Да вот, ты понимаешь, такая история. У меня Вова пельмени с уксусом ел. А уксус в стакан налил. Ну, водой разбавил. И, короче, разлил случайно. А я как раз под столом была. Вот на меня и пролил немного. Я голову-то мыла-мыла, а он воняет …Шваб выслушала весь этот бред, кивнула головой и призналась:- Просто я тут тоже пару недель назад волосы уксусом полоскала. Купила себе мазилку от вшей какую-то. А она не смывается, зараза. Пришлось уксусом прополоскать. Ты, кстати, моей расческой не чесалась, я надеюсь?Хорошая у меня подруга была. Жаль, пути наши разошлись.

Ранее | Позже