story

Боржом
Мы ехали в маршрутке, и он мне говорит:- Купишь йогурт.Это я ему сказала, что иду в магазин покупать себе зубную щетку. И спросила, не надо ли чего.- А может, сок.Хорошо, говорю.- Или минералки какой-нибудь, чтоб было, что попить в холодильнике.Я говорю:- Боржом пойдет?Он как засмеется:- «Боржом»! Ха-ха-ха-ха-ха! Разве так правильно – «Боржом»? У меня дед так тоже говорит «Боржом». Ха-ха-ха-ха.- А разве неправильно?- Конечно, неправильно! Правильно – БОРЖОМИ! Это же грузинское слово. А ты не знала? Это ж надо додуматься – «Боржом». Ты прямо как мой дед. Ха-ха-ха-ха.На нас начали смотреть другие пассажиры, и я покраснела. Но тут подошла наша остановка.Мы вышли, он пошел в парикмахерскую, а я – в магазин.Я положила в тележку свою зубную щетку. Потом вспомнила, что дома нечем ужинать, и взяла еще кабачок цуккини, помидор, перец, подсолнечное масло и ведро картошки. Подумала, добавила творожный глазированный сырок. И тут вдруг увидела Его. Стеклянные бутылки стояли ровными пузатыми рядами, всем своим видом доказывая мою убедительную победу.Он был не просто «Боржом». Он был «БоржомЪ». И вот тут я не знаю. Толи магический твердый знак на меня так подействовал. Толи цвет бутылки. Толи зависть, что у него есть пенис, а у меня нет. Ну, так психологи объясняют конфронтацию между мужчиной и женщиной.Короче, цуккини, помидоры, перец и ведро картошки отправились обратно на полку. А на их место я водрузила десять бутылок минералки. Десять, вы слышите, бутылок, по пол-литра каждая.На кассе тетенька смерила меня сочувствующим взглядом. Наверное, решила, что у меня гастрит. Ну, и вы понимаете. Десять стеклянных бутылок воды, отягощенной минералами. Я их сложила в пакеты. Взяла пакеты в руки. Подняла. И тут вдруг почувствовала какой-то дискомфорт. Прислушавшись к своим ощущениям, поняла, в чем дело. Это пуп развязался. Послушно, по канонам школьного учебника по физике. Закон всемирного притяжения всего ко всему. И вот когда я, балансируя сраной стеклотарой, шла до дома...Разумеется, короткой дорогой, через палисадник. Который, кстати, под влиянием климатических условий еще месяц назад трансформировался в грязное хлюпающее болото, расползающееся под ногами и ровным слоем покрывающее новые зимние сапоги...Так вот, по дороге домой, через слякоть, ветер и скороговорку «только не ёбнуться - только не ёбнуться» вдруг отчетливо проступила мысль о Тяжелой Женской Доле.Что бы там не говорили, во всех проблемах женщины виноват ОН. Её, женщины, живой, подвижный, не знающий покоя, мозг. Только и исключительно.Все остальное – плоды ЕГО творчества. Он вернулся, когда я выщипывала брови. Веселый.- Ну, как меня постригли?- Хреново, - зло ответила я. В наступившей тишине бодро заурчал холодильник. Застучали друг о друга зеленые пузатые бутылочки. - Я там купила тебе попить, - процедила я и отщипнула еще один волосок.

Ранее | Позже