relaxed
размышлизмы, рефлексия

be carefully
странно-хорошее состояние - независимо от усталости, от холода из-под кондиционера, от тотально-банальной нехватки времени но как-то сыт-есть деньги на бензин - и всё, ощущаешь себя устроенным. моя августовская недоапатия меняется на спокойствие и некую уверенность. душа тянется к высокому, и хочется присоединить к себе кого-нибудь, чтоб поделиться радостью своей. точнее, даже не совсем радостью, а тем светлым, которым наполнена. откуда это после бессонной ночи, в промозгло-холодный дождливый день, когда сервер шумит как отбойный молоток, а если где-то тёплая погода - то она еще не скоро про нас. но вот есть оно, тёплое. переваривается и лучами сочится - из0под кожи, улыбкой, из глаз. я думаю, а почему по моему ж можно, скорей, сделать вывод, что я неудачливая, ворчливая брюзга? ведь это не так, если бы я написала обо всём-всём тёплом, что происходит со мной, наверное, нашлись бы даже завистники и язвы. что-то со мной не так, что я не хочу этим делиться? нет, конечно. это же дневник, и есть вещи, которые я пишу только для себя, потому что так и положено дневнику. а наружу идёт только то, чем я готова поделиться сама, и именно тем, с кем я хотела бы поделиться. почему нет? почему же я не со всеми делюсь ине всем лучшим, что происходит?еще подумала, и решила - суеверность пустила вомне корни. я элементарно опасаюсь сгнлазить. хвастаться удачей - отвращать её от себя. я могу сказать сейчас во всеуслышанье - я самый везучий человек. и что бы у меня не происходило неудачного, это постоянно компенсируется. может, в другой сфере. может, немного. но компенсируется. почему же не говорю? чтобы дама капризная не повернулась спиной. да ведь и просто так не скажешь - начнут спрашивать, а на каком основании я так думаю? а где примеры? а не будет примеров. мне достаточно быть в этом убеждённой и чувствовать внутри себя. пусть некто трясёт кулаками или брызжет слюной, накликая на меня кары небесные - уж это точно не в его компетенции, а с небом я разберусь сама. что меня приятно удивляет в таких ситуациях - это моё ко всему происходящему отношение. кто-то может назвать это пофигизмом. кто-то равнодушием. а моё спокойствие усмехается изнутри, даже не стремясь кому-то и что-то доказывать. с детства я постоянно стремилась оправдаться в чьих-то, пусть даже собственных, глазах. а потом наступил момент, когда мамина магическая фраза «виноватый оправдывается» проникла в меня глубоко, а потом внезапно там укоренилась. утряслась. устаканилась. я закрыла рот на замок, решила - болше я не оправдываюсь. я выроса. мне не нужно завоёвывать чужое мнение. если человек считает так - он так и будет считать, я его не смогу убедить, а только прибавлю здорового скептицизма. пусть сам ломает голову над моими поступками. спросит - постараюсь объяснить. нет - ну и зачем? со временем я заметила, что жить стало намного легче. сейчас, спустя (о, ужас!) уже лет десять я понимаю, что совершенно разучилась врать. вдохновенно фантазировать, как умела делать это раньше. сменилось мировоззрение, отношение к жизни, внешний облик. к худу ли, к добру - полагалось восклицать на какое-то происшествие. да ничего не может быть к худу, отвечаю я. всё только к добру. как бы тяжело не было сейчас, отношение изменится позже. кроме одного - когда уходят из жизни - моей, твоей, общей - хорошие люди, добрые, честные и верные друзья. а даже если они и не такие, то я их не буду судить принимая такими, какие они есть или были. может и обо мне когда-нибудь кто-нибудь скажет доброе слово. и по-доброму помянет. но это так, немного хрустальной грусти в светлую последождевую радугу. я люблю тебя, жизнь. а сомнения, если таковые и есть, только от взросления и негативного опыта. так ведь и от негатива бывает положительный эффект.а в целом - рабочий день-то уже давно закончился. надо бежать-лететь-ехать в постельку. be careful

Ранее | Позже