А иногда хотелось просто умереть. Закрыть глаза, чтобы все, наконец, то закончилось. Не было сил терпеть эту тупую боль, раздающуюся в висках. «Ты снова один.» Больше нет никого. Никто свернувшийся уютным калачиком не сопит у тебя под боком, никто не говорит доброе утро милый. Только тишина всеобъемлющая тишина. Иногда ты задаешь себе вопрос. А может это я умер. Я не слышу ударов своего сердца, звук своих шахов, шелест своего дыхания. Я не помню, какой сейчас день месяц год, как называется Место, где я нахожусь. Но Минутное помутнение проходит, звенит будильник, и ты отправляешься на работу, трясешься в метро среди таких же полусонных полуживых полулюдей, ради чего? Получить денег ? Ты совсем разучился их тратить, у тебя в кармане сумма, за которую ты в двадцать лет удавился бы, причем ты абсолютно не знаешь, что с ней делать. Напиться. Позвать друзей устроить вечеринку? А ты помнишь ли лица своих друзей. С тех пор как появилась она ты почти не думал о них. А дружбу надо питать, без этого она гаснет. С тобой еще здороваются по привычке жмут руку, но уже как то отстраненно, словно бы и не было всех этих лет, когда несколько ребят. Из спального района каждый день попадали в истории. Да ты не помнишь своих друзей они не помнят тебя. Об старых подругах ты вообще не вспоминаешь, они все наверно повыскакивали за муж и нянчатся счас с ползунками. Ты ведь тоже хотел детей. Именно от неё и не одного и не двух, а четырех пяти. И одного бы взяли еще из дет дома. Большая семья это всегда хорошо. А вот её нет. Поэтому и пусто. И хочется закрыть глаза. Одно целое распалось на половинки, значит, они не идеально сходились, но где-то была маленькая трещинка, которая росла и потом превратилась в пропасть, Сначала недоверия потом недопонимания, потом в бездну ревности и, наконец, ты проснулся. Один. Ты помнишь, как было непривычно холодно, ты хотел по привычке окликнуть её тем именем, которое вы придумали вместе. Знакомое только вам двоим. Но остановился. И как-то стало вдруг пусто. Одиночество. Страшное слово. Когда не понимаешь для чего, а главное для кого жить. Тогда ты, наверное, впервые за всю свою жизнь подумал о смерти. Умереть хотелось и сейчас, единственное что останавливало тебя это надежда, что где-то есть она твоя половинка, та ради которой стоит вообще рождаться, Ведь многие её так и не находят, Живут то с одной то с другой, пока не выматываются, и не превращаются в каких то бездушных червяков, сохранивши в себе настолько мало человеческого, что становиться жутко. Но ты веришь, что где-то живет она, совсем не такая как та, что ушла, она может заниматься чем угодно выглядеть как угодно, но увидел её ты бы понял, что это именно она. А иногда тебе кажется, что твоя половинка уже умерла. И тогда становиться по настоящему страшно.

Ранее | Позже