И вот я учусь в автошколе, в окружении 20 теток уже непризывного возраста и десятка тинейджеров, которые сидят на задних партах и привычно, как в школе, громко «острят».И у нас есть преподаватель – сильно увеличенный клон типичного советского инженера: мешковатые сильно тертые индийские джинсы, заправленная рубашка в клеточку и высокие (!!!) кроссовки. Наш автосенсэй обладает невероятными педагогическими способностями, исповедует «интерактивный» стиль преподавания.Например, он вызывает к доске пару теток, ставит их рядом, заставляет улыбаться и говорит: вот вы стоит на улице двое, а навстречу вам идет муж одной из вас. Вопрос: к кому из вас он подойдет?Это на самом деле не сексизм, а наглядное объяснение ПДД, потому что, услышав ответ «жены»: ко мне, конечно, подойдет, учитель – хихикая и возбужденно потирая бока, говорит: правильно! Он определяет в вас свою жену по внешним признакам! Вот так и милиционер определяет, можно ли грузовику проехать под знак с ограничением массы автомобиля, по его внешним признакам. Потому что (сенсэй торжествующе обводит класс глазами и говорит самое главное) Камаз - не Газель!Иногда он дает Романа Карцева и начинает шутить – и это по-настоящему страшно. Например, он говорит: сейчас я покажу вам траекторию поворота тягача с прицепом на наглядном примере. И, хитро прищурясь, скользит взглядом по аудитории, а затем объявляет: вот вы, женщина, подходите на роль тягача, к доске!И начинается наглядное объяснение: «вы – тягач, я – пешеход, сейчас я буду правильно от вас уворачиваться…».И там еще много чего такого происходит разного – например, передо мной сидит девушка, которая приходит на занятия с карманной собачкой. Собачка сначала спит в сумке, потом ей становится скучно, ее ставят на парту, она с переменным успехом пытается съебаться из класса, я смотрю на собачку и тоже хочу это сделать, но надо терпеть.

Ранее | Позже