português

Лингуа португеза
Второй урок прошел динамичнее, чем первый. Суровый дядька открыл учебник семьдесят махрового года и сказал:- Так. Сегодня проходим фонетику. В португальском все слова как пишутся, так и читаются. Это понятно?Мы ответили, понятно.- Отлично, значит с фонетикой закончили. Так, читаем.Он нас всех сразу стал называть на так, мы. Так, читаем. Так, записываем. - Банана, мала, пепино, - прочитала Маша. - Правильно?- Неправильно, - сказал наш учитель. - Не пепино, а пепину. - Тут вроде о на конце. - Когда о на конце, читаем у. Всегда португальском языке на конце слова читаем у. Криштиану Роналду. Ромариу. Рональдиньу...- Пеле, - подсказал с задней парты Олег. - Вооот. Понятно теперь? - Да-да, понятно, - заволновалась Маша и начала читать снова: - банана, мала, эээээ, пепину. Так хорошо?- Плохо! - сказал наш суровый учитель. - Никакого там нету ээээ. Где ты там увидела эээээ.- Ой, извините! Банана, мала...- Хватит, другим-то дай почитать, а то вон уже скучают сидят - перебил наш учитель и махнул неопределенно рукой куда-то в мою сторону.Я чуть было не ответила что вы, мне и так хорошо. Потом был перерыв пять минут. Маша убежала покурить. Наш суровый учитель тоже куда-то ушел. Последовал суетливый обмен впечатлениями.- Да, че-то как-то...- Пипец, ага.- Я не знаю как вы, но лично я приму меры.- Сам же платишь деньги, а такое отношение. Я спрашивала пробный урок - мне сказали у них нет такого. Беспредел. - Надо было идти учить испанский в институт сервантеса.- Да-а-а.Тут вернулся наш суровый дядька и все сразу замолчали.- Следующая тема. Существительные, - объявил он. - так, открываем учебник на 5 странице.Мы открыли учебник. Суровый дядька погрузился в чтение. Мне вдруг показалось, что он видит эту книгу в первый раз.Наконец он сказал:- Так, ну юноша - это рапаш, да. Записываем. Мы записали.- Девушка. Рапарига. Хм. Не знаю такого слова. Где она его откопала? Такого нет слова в португальском языке.(Она - имелась в виду автор учебника - женщина из семьдесят махрового года.)- А как сказать девушка? - поинтересовался Олег. - Девушка - это маса. Еще менина можно. - А гарота? - поинтересовалась Маша.- Агарота? Это что?- Ну, гарота. Garota de Ipanema. Есть же такая знаменитая песня, - удивилась Маша.- Не знаю такую песню. Вообще гарота - это удавка.Маша расстроилась.Потом урок закончился, и мы с Машей ехали вместе в метро. Оказалось что ей 19 лет, что она из Сургута, и что у нас есть общие знакомые. На следующей неделе мне позвонили с курсов и спросили как мне преподаватель. Я сказала что преподаватель мне - че-то как-то не очень. Мне в ответ понимающе зацокали языком, сказали - мы примем меры - и что поступали и другие жалобы. Я ужасно обрадовалась.Через 10 минут позвонила взволнованная Маша.- Ка-а-а-ть? А ты не в курсе, кто преподавателем недоволен? Мне сейчас позвонили, сказали, заменят его, что к чему, вообще. Этот нормальный вроде дядька. А так - мало ли кого они поставят.... Короче, я перевелась в другую группу. Там у меня вместо сурового дядьки - суровая тётька, но она называет меня Екатерина, Вы и знает песню garota de ipanema. Кажется, мне большего пока и не надо.

Ранее | Позже