ощущения

лавочка
Вот уже 2 месяца не могу избавиться от дурацкой привычки, жду ночь, что бы опять это сделать. И делаю-делаю-делаю, и ничего не могу с собой поделать.. Это хуже привычки грызть ногти, мастурбировать и жрать, потому что если кусаешь ногти, значит, не удовлетворён, можно помастурбировать, но после этого захочется есть, а когда хочется есть и нечего, приходится грызть ногти.. Фигня это, вопрос в том, что всё это можно перебороть, а вавки в голове неизлечимы. Кучу времени я не возвращалась домой раньше 12. И сейчас вот почти два, а я вышла из офиса в 11. Каждое утро обещаю себе приехать рано, вечером беру такси, потому что спешу поцеловать тебя, спящего, но домой не попадаю. Так вот и живу со спящим мужчиной.. А ты с кем? Как ты это терпишь? Да что ты себе там думаешь? Отлично помню, как я не пришла домой первый раз: 2 апреля мы ездили ужинать в ресторан за городом, а потом я поехала к другу, у которого умер бабушка, а ты домой ждать меня. На обратном пути я заметила, что лавочки у нас совсем, как в том ресторанчике. Села. Задумалась. Понравилось. Сидела. Думала. О тебе. О друге. О смерти. О еде. О том, что кожаный плащик не греет. О сексе.Хорошо помню, как на следующее утро вышла на улицу и села на ту же лавочку. Не то. Слишком много света, людей, жизни. А потом так и повелось - каждый вечер сижу, обматываюсь в детское одеяло друга, думаю. О тебе. О сексе. Фантазирую. Наблюдаю за парочкой на втором этаже. Знаешь, они любят делать это возле окна и со светом. Наверное, им это кажется красиво, а мне смешно смотреть, как её лицо вплюхивается в стекло, это похоже на то, как дети корчат рожи.. Наверное, и за нами тоже так кто-то наблюдает, ведь у нас уже год не висят шторы, и об этом я тоже думаю. И ещё думаю, что ты такой хороший. Что любовь наша -это самое лучшее, что у меня было, но эта лавочка - это сильнее меня! Откуда бы я не вовзращалась, из клуба в начале четвёртого, с работы, от друзей, подруги, спортзала, всё равно не пройду мимо. Сажусь. Фантазирую. В том же кульке в кустах, где лежит одеяло, я прячу то, что люди курят, там даже есть баночка от гламурного диоровского крема, я в ней собираю остатки. Да, противно, а что делать.. Сама себя не уважаю, но оправдываюсь, да и не вставляет так уж сильно косячок, видимо наши соседи со второго этажа отвлекают постоянно. (Кстати, любовь моя, у нас закончится соль через 2 стакана. Давай в субботу сходим познакомимся и долганём на будущее? Я никогда не видела её одетой.)Пару раз я заснула, и проснулась почти на рассвете. Ах какой был сон, но как ты возмущался! А что сказать? Правду? Так ты сочтёшь меня ненормальной. Консьержка и дворник и так косятся в мою сторону, потому что у меня есть дом, мужчина, а я по ночам сижу на лавочке, укутавшись в дырявое детское одеяло Рябцева. Но это мой мир, моя любимая лавочка, и думаю я о ней, как прийти к себе , а не к нам. Тебе сюда нельзя. Я тут другая. У меня в гостях были только faeton и Рябцев, и но и они не поняли, как много значит для меня это место, фонари, деревья, горка, заброшенный теннисный корт, ступеньки, песочница.. Я тут - не я. Тебе такую нельзя, а то ты меня разлюбишь или будешь любить, как в фильмах, вечно, под луной. Прямо на этой лавочке. А потом я тебя. Вот почему я больше всего люблю тебя, когда сверху, когда ты любишь меня и сидишь, как на лавочке. А ещё больше люблю об этом фантазировать тут, затягиваясь. Но тебе этого знать нельзя и сюда тебе тоже сюда нельзя. Недавно ты сам того не подозревая нашёл способ отучить меня от привычки. Теперь у меня ломка: нет лавочки, нет того, что курят, нет меня. Теперь каждый вечер я звоню тебе и прошу встретить возле перехода. Только таким образом я могу заставить себя идти домой сразу к нам, хотя лучше бы ты забирал меня с работы.Хорошо, аморе миа, что ты не читаешь мой жж.@S. Ryabcev, Чёмка

Ранее | Позже