иногда когда я понимаю, чего на самом деле мне надо достичь, становится неугомонно страшно. иногда опускаются руки, начинаешь обманываться, замалчивать, но понимаешь очень ясно - этого надо достичь. необходимо. страшно, но надо. и пусть я всегда буду думать, что не прыгну, но я же прыгну. я никому об этом не скажу. но все равно прыгну, потому что всегда делал и рисковал и ни разу не побоялся ничего на свете. ни спасать тонущих детей, ни вытаскивать пьяных из под стоящего три минуты поезда. вот и внутри - я не побоюсь и я прыгну. я уже прыгаю. но просто сначала страшно, потерять эту новую отросшую девственность, преодолеть этот очередной родной рубеж. но все равно уйду и поднимусь. потому что вверху бездонно. о небо не ударишься, о воду расшибешься. впрочем, я не о том, я все равно прыгну. и может быть страх только еще сильнее возбуждает меня, как очень красивая женщина, которую надо, ужасно надо, и она будет.а вчера опять момент истины, брат. что за брат, не знаю. хотя есть родной, но это я не к нему, к какому-то другому, очень нужному, но никогда небывалому. я вдруг понял. что не состоялся по всем трем своим главным дорогам, стержням, что везде потерпел крушение. но потом я подумал, что такого быть не может на самом деле. потому что не может быть. значит, все не так, просто некому меня утешить. но это больно, осознавать тотальность провалов всех моих явок. впрочем, переломы всегда тяжелы и полезны, потому что на мсте слома никогда не ломаются кости, они становятся толще. вот так и состоим все из наросших хрящиков.у каждого человека есть глупые вопросы, которые он себе задает всю жизнь. что такое женщина? сколько надо жить? кем надо быть? что такое поэзия, например. и все-таки кажется, что поэзия (моя новая внутренняя формулировка) - это глубинная духовная потребность поделиться собой ипоиск методов как, откуда берется эта потребность, другой и думаю более легкий вопрос, нежели проблема самой потребности. необходимость, надость, невозможность без этого. поделиться своим миром. в этом случае амбиции автора и есть эта сила потребности, ее часть, да, амбиции доктора - лечить или пьяницы - пить, утолять, вот так я понимаю свою энергию - нести, но в этом нет ничего постыдного, в этой потребности. хотя я иногда даже стыжусь перед людьми есть, потому и люблю один или только с родными. тяжелая изматывающая потребность отдать. есть в этом что-то женское. даже не знаю. тут наверное идет граница, рассуждения за которой будет как минимум глупыми. по-моему, именно так.

Ранее | Позже