life

про домоводство
То, что хозяйка из меня - гавно, я поняла в 7 лет, когда первый раз решила забацать гренки. Внимательно изучив кулинарную книгу и сопоставив рецепт с содержимым холодильника, я пришла к неожиданному выводу, что несостыковочку надо яйца, а их нет вполне себе легко устранить, заменив яйца молоком. Это была Стратегическая Ошибка Номер Один.Порезав булку хлеба на не очень больше количество кусочков толщиной в 3 пальца, я замочила кусочки в молоке, а затем вывалила все это на раскаленную сковородку, на которой уже вовсю призывно шкворчало масло. Проделав вышеописанное и с минуту поковыряв в носу, я отправилась в комнату смотреть Утиные Истории. Это, собственно, была Стратегическая Ошибка Номер Два.Далле события развивались стремительно. Масло на сковородке хлебу очень обрадовалось и от радости начало пузыриться и лопаться со звуком разрывных китайских петард. Сковородка тоже воодушевилась своему содержимому, можно сказать, всей душой к нему прикипела. В общем по прошествии 10 минут, когда я оторвалась от утей и вернулась на кухню, пол, стенки и кухонный гарнитур в радиусе поражения 1 метр были забрызганы маслом, а оторвать гренки от сковородки не было никакой возможности.В следующий раз - только пельмени, решила я, выкидывая в урну неудавшуюся пищу вместе с любвеобильной посудиной. Годы шли, а ситуация принципиально не менялась. Конечно, такую дилетантскую поебень как гренки я все-таки освоила, однако более высокоорганизованная пища как-то котлеты домашние, суп а-ля борщ, и салат модели Оливье удается через раз, а то и через три, не говоря уже о высшем пилотаже типа Рыба-Фиш, Булочки-Пышки и Торт Наполеон. Сии произведения искусства до сих пор остаются для меня недостижимым идеалом, смотрят откуда-то свысока и презрительно хихикают. От проблем кулинарных - к проблем половым. Ну в смысле, к помывке пола. Пол я мою не регулярно, а строго по сигналу. Сигналом служит постоянно прилипающий к ногам мусор разнообразного проихсождения - от хлебных крошек до канцелярских скрепок. В принципе, на Сигнал можно не обращать внимания, если ходить по дому в тапочках или носках. Но в носках нежелательно, потому что их придется стирать.Стиральная машина - несомненно величайшее изобретение человечества. Но и такой примитивный прибамбас как стиралка я, естесственно, тоже не осилила. Иначе чем можно объяснить чудесное перевоплощение трусов моего бывшего: когда мы с ним съехались у него были трусы зеленые, синие и серые, а когда расходились - все трусы имели равномерную сине-серо-зеленую окраску. А когда я в очередной раз вместо порошка-автомат нахуякала в свою старенькую Вятку обычный тайд для ручной стирки (Стратегическая Ошибка Номер Сто Двадцать Один), и через 15 минут старушка изо всех щелей начала изрыгать белоснежные пенные хлопья - я окончательно убедилась, что жадность до добра не доведет. И что покупать два разных стиральнх порошка вместо одного - это не глупое расточительство, а разумный выбор. Правда, уже к следующему походу в хозяйственный сей мудрый вывод был благополучно забыт. Еще есть посуда. Посуды мыть я, как не странно, очень люблю. Но мою её, положа руку на сердце, весьма хуево. Потому что пока отмачиваешь под струёй воды очередную сковородку, успеваешь передумать кучу мыслей - от роста цен на недвижимость до приближающейся старости. А степень задумчивости в процессе, как известно, обратно пропорциональна качеству результата процесса. Поэтому если вы будете у меня в гостях и я подам вам чашку с недельными залежами сахара на дне - не сомневайтесь, эта чашка вымыта мной. Собственноручно! Я к чему все это пишу. Мне тут на днях ТСП намекнул что я хуевая хозяйка, а я обиделась и заплакала. До сих пор на него дуюсь. А щас написала все это и осознала в полной мере всю свою неправоту.Андрей, если ты это читаешь, прости меня пожалуйста! Сегодня будут котлеты на ужин, минет и чистые носки. Обещаю.

Ранее | Позже