life

Про диету. Часть вторая.
Начало здесь.Выбор диеты - дело ответственное.По большому счету все диеты делятся на два типа. Первые действуют по принципу: исключите из рациона то-то, то-то и то-то - в результате ты питаешься исключительно малосольными огурцами и трехпроцентным кефиром, и, ритмично попердывая, таешь на глазах у окружающих. Этот полный запретов путь, прямо скажем, легким не назовешь. Неважно, на чем лежит табу - ириски, макароны, морковка или куриные пупки. Даже если ты всю свою жизнь блевать хотела на все вышеперечисленное, с первого же дня лишений именно ОНО будет вызывать наиболее активное слюноотделение.При таком аграрно-кефирном варианте есть только два пути сделать жизнь разнообразнее без ущерба для фигуры - либо придумать новый способ нарезки огурцов, либо открыть новую бифидобактерию. Также ярких красок в твою диетную бытность добавит ожидание волшебного превращения в Клаудию Шиффер, которое несомненно случится по окончании пяти недель кисломолочных корч. При этом тот факт, что потеря пяти килограмм живого веса отнюдь не сделает тебя из полутораметровой брюнетки длинноногой блондинкой, сознанием категорически не воспринимается. Ничего страшного, старания с лихвой оправдают себя в финале: вместо 48го - заветный 42 размер, а вместо серого вещества - радостно плещущийся в черепной коробке кефир. Если хватит силы воли, разумеется. Вторая категория диет отличается от первой только тем, что употреблять в пищу разрешается ВСЕ, но ставится ограничение на суточное количество поглощенных калорий. То есть, опять же, кефира – хоть бидон. А вот свинины – звиняй, не больше ста грамм в день. Поэтому здесь выбор небольшой – либо жрешь один раз в день по-нормальному, либо пять раз в день, но ботву. Как правило, выбирают все же второе, наивно полагая что лучше кушать меньше, но чаще. Плюс к тому, диета существенно развивает такие качества, как сноровка, находчивость, а также сучность:Через неделю такой жизни ты, в лучших традициях Агриппины Феофановны - заслуженной раздатчицы из школьной столовки, ловко маскируешь морковку под свинину, а также насобачиваешься размазать столовую ложку картофельного пюре по тарелке диаметром вплоть до 30 см. Еще через неделю, пристально разглядывая себя в зеркале, ты вдруг понимаешь, откуда у школьной Повелительницы Кастрюль и Поварешек этот едва уловимый дьявольский огонек в глазах, а также это туповатое, но вместе с тем одухотворенное выражение лица, которое в народе принято называть «морда тяпкой». Ведь любая диета, на чем бы она не основывалась – это ежедневная, непрекращающаяся борьба с самим собой. А самого себя, как известно, хуй поборешь. Про МОЮ диету, и про то, как сиделось, пожалуй, в следующий раз.

Ранее | Позже