Или вот еще тоже байка про Германию.Мы вот любим думать, что русские - чемпионы мира по буханию и могут легко перепить представителей любой другой страны. Немцев? Да смешно, типа, даже и говорить! Мол, что русскому хорошо, то немцу смерть .Так вот, насчет крепких напитков не знаю, но пива, в случае необходимости, молодой немец может выпить очень серьезное количество. Однажды у нас был случай, когда в этом виде спорта мы оказались не то, что не первыми, а вообще, чудом доползли до финиша.Дня три мы жили в доме студенческой дерущейся корпорации . Там некоторые студенты объединяются в корпорации - такие сообщества со своими традициями, правилами поведения и даже формой. И все это, якобы, тянется еще чуть ли не со средних веков. Та корпорация, в которой мы жили, имела свой собственный дом. Старинный, построенный то ли в 19-м веке, то ли еще раньше. Дом содержится на взносы выпускников университета, ныне состоятельных людей, бывших членов этой корпорации. (А может у них бывших и не бывает). В общем, за дом платят взрослые, а нынешние студенты то ли вообще бесплатно там живут, то ли какую-то небольшую плату. Это у них получается вместо общаги или, иными словами, студенческого кампуса. (Вообще там пипл в студенческом возрасте от родителей старается куда-нибудь съехать, но снимать квартиру, сука, дорого).Корпорация была дерущаяся , т.е. все ее члены обязаны были заниматься неким видом фехтования, который называется мензура (или мензур ). Два чувака встают друг напротив друга, на них надеты защитные жилеты, что-то намотано на шею, глаза защищены очками, но лицо открыто. В руках у них что-то типа сабель. Они наточены. И вот этими саблями они начинают хуячить друг друга по лицу. Каждый наносит по 5 ударов. Перемещаться нельзя, можно только парировать удары своей саблей. Кто не смог парировать - получает конкретную рану на лице. Все чуваки ходят со шрамами, которыми гордятся.Время от времени участвовать в таких поединках обязан каждый член корпорации. Кто хочет, может это делать чаще необходимого :-). И еще это применяется в качестве настоящей дуэли. Рассердился один чувак на другого - имеет право вызвать его на дуэль и реально постараться за 5 разрешенных ударов вырезать ему на лице как можно больше всякого интересного. Отказываться, разумеется, нельзя. Рядом с каждым дуэлянтом стоит секундант, тоже с саблей, который имеет право парировать недопустимо опасные, по его мнению, удары.Поединки происходят в каменном подвале, всё очень старинно, средневеково, и, вообще, этот дом, где живет корпорация, весь такой, не побоюсь этого слова, готичный, и в нем внутри всякие запутанные, пересекающиеся коридоры и лестницы, так что в любое место можно пройти различными маршрутами, прямо как в замке Хогвартс.Но я обещал про бухло. Так вот. Вечером второго дня нашего там пребывания чувак, который приютил там нас (меня и друга моего, Петровича), говорит:- Сегодня у нас ночью будет пивное мероприятие. Придет в гости другая корпорацию. Всю ночь будем пить пиво и петь песни.Мы говорим:- Вот здорово! Что может быть лучше!И вот вечером приходят чуваки. Наши хозяева все оделись в свою форму, гости пришли тоже в своей форме. Всё так чинно, благородно, расселись за столом, стали пить пиво. Всякие церемонные тосты звучат, и все такое. Стали петь песни. Председательствующий объявляет: Поем песню [такую-то]! Страница [такая-то] . Тогда каждый берет песенник (наизусть слов почему-то никто ни фига не помнит), и открывает на указанной странице. Песенники - такие толстые томики маленького формата, в бархатных переплетах и на металлических ножках, чтобы переплеты не пачкались пивом, которое, по мере опьянения студентов, может оказаться всё больше разлитым по столу.И все, значит, хором поют указанную песню.Ну иногда и мы с Петровичем что-нибудь под гитарку, когда они устают.И вот, всё это так замечательно, происходит, происходит... Час идет за часом... А пиво пьется очень и очень активно при этом. Ударными темпами. Времени - часа три ночи уже. И мы с Петровичем уже, в общем-то, в дугаря. Остальные тоже, конечно, нетрезвые, но расходиться никто не собирается. Петрович в какой-то момент говорит чуваку, который нас привел:- Пойду-ка я, пожалуй, спать...Тот перепугался:- Как спать?! Это невозможно! Это же ритуальное застолье! Тут нельзя уходить, пока утро не наступит! Иначе ты опозоришь, во-первых, себя лично, во-вторых, меня, который тебя сюда привел, в-третьих, нашу корпорацию, в которую я тебя привел, и в-четвертых, Россию, представителем которой ты являешься здесь, в Германии!Петрович охуел.И я тоже.Минут через пятнадцать Петрович встал и побрел к выходу.- Ты куда? - спросили его.- В туалет, - сказал Петрович.- А, это можно!Но за Петровичем вслед, ненавязчиво так, пошел один из членов местной корпорации, чтобы, как оказалось, убедиться, что Петрович, действительно, пошел в туалет, а не малодушно дезертирует в кровать! И вместе с ним потом вернулся за стол.Бля... А я уже - вообще никакой! Я уже в жопу жопарскую! Чувствую: сейчас отдам концы прямо здесь.Короче, через какое-то время (уже не знаю, какое), я думаю: Гори в аду и Россия, и Германия, и вся ваша корпорация, и ты лично, и я лично, а я пошел спать! Но вслух я, конечно, ничего не говорю, а выжидаю удобного момента. Все, в общем, уже здорово пьяные, и кажется, что можно уйти незаметно. (У Петровича, кстати, просыпается что-то вроде второго дыхания, он сидит и пьет, и я с некоторым облегчением думаю, что хотя бы половина России, значит, в аду не сгорит...) В какой-то момент я выхожу, и никто на меня уже не обращает внимания...И тут оказывается, что я не в состоянии найти дорогу в комнату, куда нас с Петровичем поселили! Не могу, и всё тут! Ушел куда-то по коридору... Заблудился... Куда-то свернул... Хуяк - и я неожиданно снова прохожу мимо зала, где все сидят! Дверь открыта, меня все видят, но, слава богу, никто не обращает внимания. Я скорее оттуда убрался - и по лестнице вверх! Снова заблудился. Бродил, бродил, где-то спустился вниз - хуяк - я опять перед залом, где все бухают!Я и в третий раз пытался найти свою кровать... И снова вышел к тому же залу. На третий раз на меня уже обратили внимание и крикнули:- Чувак! Ты заблудился что ли? Мы же здесь! Иди сюда!Что было делать?Вернулся за стол.Каким-то образом встретили рассвет.Короче, должен признать, что всех этих немцев можно было уподобить марафонцам, которые дошли до финиша сильно уставшими, конечно - ну так ведь на то и марафон! А мы с Петровичем были подобны спортсменам, которые пересекли финишную линию уже без сознания и тут же, за финишем, рухнули.

Ранее | Позже