Итак, по немногочисленным просьбам - история моего похудения.Первая неделя.День первый.10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде взеркало,складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпуснуюмебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взорпродавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнитьдаже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5.Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной,как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5.Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще,какаясвинья выдумала идеальную фигуру? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянутьживот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня уночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3месяцаназад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родилатебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку вребенку,находится детская кроватка Можга и комод с пеленальным столиком. -Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатовМикки Мауса, движение Пробурим землю насквозь... Диеты! Вот!Это именно то,что мне нужно. Итак, углубляемся.0-15. Хм...Раздельное питание в духе неешьте козинаки с козьими каками отметаю сразу же. - Во первых, его недавнообосрали по ящику, а во вторых -такая система поедания пищи, требуетпривязки к определенному времени. Со своими привычками производитьдегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисоваякитайская диета... Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, аво-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных.Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются яйца с апельсинами,кофе с отрубями и божий дар с яичницей. Я, конечно, понимаю, что даже отодного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем нежелаю. Диета от Муси с Кулинара тоже не катит. Может быть Муся и способназаедать салатные листья морковной ботвой... Но решусь на это только в томслучае, если меня назначат главной кобылой в зоопарке. А может ну ее нах этудиету?1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ иВ ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что яломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленноотправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.1-30. Пока супруг ездил в Рамстор пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Ктоего знает... все таки 5 недель впереди... Заодно прочитала комменты к диете.Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутноходила в тренажерный зал, и теперь одевается в Детском мире секция Дляноворожденных... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь вближайший спортклуб!!!2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!День второй.23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртамии пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да,записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из роликаПлейбоя сцена в конюшне. По этому поводу пришлось купить умопомрачительнуюспортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражалсобственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на одинраз? Ну ладно, он меня еще узнает!День третий.23-00. Мда... Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какойпидор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктораписала... Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня кбеговой дорожке. Ты,грит,в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже20, включил 11скорость и слился со стенами.На третьей минуте марафона ядогадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась. Еще через минуту японяла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь вВоронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скоростивбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом отгорода.Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я обинструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.День четвертый.10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном, потомучто руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком сидит прабабушка.Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь.Горе заедаю Каратом и тертой морковкой.17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что втренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.18-00. Прихожу к выводу что отговорка ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ,подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и что если яне прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и отвезут в спортклублично.2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.День седьмой.23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместокольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновымиручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :-( Вхолодильнике - сплошной Карат и репчатый лук.2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, чтохавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!Вторая неделя.10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее Таном.День пятый.17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом Полет. Мы опиздюрилиего на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил вдверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.Третья неделя.День второй.17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит с Полетом прокатило. Непопробовать ли еще?Четвертая неделя.День пятый.23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.Пятая неделя.День седьмой.10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений ииздевательств. Пью валокордин и жду часа икс.17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ХЦ попросила джинсы 46размера. Презрительно меня окинув с головы до ног поперлась к кронштейну. 46на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, какодесский минер, неожиданно закусивший фугасом,я попросила принести мне 44.Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому,а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самогоприятного содержания.23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. но он молчит. Молчит,потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж запарня, рекламирующего лосьон для бритья :-)

Ранее | Позже