current

события
Посмотрела фильм Статский советник. Я не знаю чо вы все плюётесь. Да, нет там никакого детектива. Да, много Михалкова. Да, песня в конце - гавно. Но зато как эротично Меньшиков наворачивает круги на рояльном тубарете! Какое у него одухотворенное выражение лица! За это выражение можно всё простить. Кстати, мне показалось, что там в фильме есть какаой-то идеологический подтекст, но какой именно до меня не дошло, я с работы была.Пыталась наебать магазин одежды на 200 рублей. Наебать не получилось, но всё равно поделюсь опытом, вдруг пригодится кому. Собственно поводом наебать было то, что мне пришлось 20 минут простоять в очереди в примерочную. Вы только вчитайтесь. Очередь, бля, в примерочную. Ладно бы за колбасой какой, там хоть награду дают за мучения. А тут я стояла, любовалась тощей жопой какого-то мужика, который старательно прикрыв все щёлочки и просунув голову вовнутрь караулил свою бабу, мерившую стосороквосьмые джинсы, и даже не знала, подойдёт мне хоть одна майка из трёх или опять будет лифчик просвечивать. Когда тётенька наконец определилась с прикидом, я уже мысленно хуярила плёткой её заботливого муженька, предварительно засунув ему в зад вешалку.Короче, я злая была. Меряю я эти майки. Подходит только одна. Как назло на 200 рублей дороже остальных. Чо я делаю? Меняю местами ценники и с невозмутимым видом иду в кассу. На кассе тоже была очередь, но она кончилась как-то даже слишком быстро. Наверное потому, что мне было очень страшно. В самый неподходящий момент я вдруг вспомнила, что скрытая камера - это не только популярное телешоу, но и способ уличить во лжи меня, подлую воришку. Когда мне уже мерещилась Кара Небесная, вдруг подошла моя очередь. Кассирша взяла у меня из рук майку и уставилась на ценник как баран на новые ворота. Моё сердце сделало кульбит в район гениталий и обратно.КО-О-ОЛЯ!!! - завопила она. Ну всё, мне пиздец. Колей, конечно же, величают охранника - здоровенного детину с плёткой в руке. Но плётки у Коли не оказалось. Вместо неё была вешалка. Перспектива не менее радужная. На глазок оцениваю Колину способность быстро бегать и сопоставляю её с высотой своих каблуков. Прихожу к неутешительным выводам. Тем временем между Колей и кассиршей состоялся Содержательний Диалог: - Коля, ты ценники клеил? - Ну я. - Ну и что за хуйня? - Где? *непереводимоя игра слов* - Девушка, вы извините, продавец перепутал ценники, эта майка стОит не 400 а 600 рублей. Простите. Моё сердце снова совершает небольшое кругосветное путешествие. После этого я пытаюсь сделать важный вид, мямлю что-то про закон о защите прав потребителей и про скидочку бы, судорожно ищу в кошельке деньги, расплачиваюсь и съёбываю от греха подальше.Бегущий за мной следом Коля мне мерещился ещё часа два. Через 2 часа я поняла что вместо меня Небесная Кара будет хуярить плёткой Колю, и мне стало стыдно.И до сих пор стыдно. Я больше так не буду.

Ранее | Позже