чукча-созерцатель
Уматурман - Ты уже далеко

я люблю тебя
я смотрю в прошлое, и глубоко, до отчаяния и слёз в глазах, комка в горле и глухой ваты в ушах понимаю, как я люблю тебя. всё, что было между нами, озвучено, сказано, осталось в прошлом. вряд ли можно что-либо изменить, и я боюсь даже попытаться, чтобы не разрушить то хрупкое, что ещё осталось. я гляжу в твои глаза и не нахожу там безразличия. я вижу что-то, что не могу опознать, напрягаясь изо всех сил. твой запах рядом не даёт мне уснуть, и воспоминание об этом больно скользит колючим шариком по горлу вниз, падая в лёгкие и разрывая их. мой взгляд, упираясь в серую стену, проникает в неё, раздвигает и открывает перед моим воспалённым мозгом панорамы коротких встреч с тобой, когда не думая о твоём мнении в отношении меня, я соглашаюсь на все встречи, отодвигая всё остальное, перечёркивая одним махом - всего лишь потому что это со мной, вернётся завтра, никуда не денется и послезавтра - а тебя уже не будет. «а между нами кирпичи и стены, улицы, дома и города, и страны нашей солнечной системы...» я вижу ту, одну мою ошибку - единственную, но повлёкшую за собой прочие. я не могу выковырять её из фундамента моего прошлого, меня скручивает в тугой комок от этой боли и бессильно опускаются руки, потому что я ничего.. ничего. ничего-ничего-ничего не могу сделать, изменить, исправить. невозможно вычеркнуть нить судьбы из уже прожитой жизни. и это единственная ошибка, ради которой я согласна пережить всю свою жизнь заново. набело. хотя в сущности, я всем довольна. даже шалопайство своё и университетское разгильдяйство оставила бы. но эта единственная встреча с тобой перевернула всю мою жизнь, слепила какой-то неправильный камертон, по колокольному звуку которого я живу. дин-н-нь! - и последний месяц вычеркнут. я работаю, езжу, общаюсь, веселюсь, читаю, меняю работу, снова работаю, много разговариваю, не всё успеваю - но это всё второстепенно, потому что красной ниточкой через это всё течёт звук твоего камертона. я не сверяюсь с ним - у меня не хватит на это ни эмоций, ни сил, ни мозгов. я просто наблюдаю его присутствие в своей жизни, не понимая, иду я вслед за ним, или веду его за собой, и только изредка попадаю в такой резонанс, что начинаю беспокоиться, смогу ли выйти из него здоровой... но месяцы летят - и звук сходит на нет. вибрация всё меньше, резонанс всё реже, и только красной ниточкой проявляется след, которым я иду.иногда я чувствую твоё приближение - ниточка набухает веной и пепел Клааса кровь стучит в висках. день.. другой.. и я слышу голос в динамике телефона, он возвещает о твоем приезде. смятение в моей душе - как у арфы в руках настройщика в предчувствии звучания, которое заставляет - быть - в унисон. кто бы ни был тот мастер, что лепил меня - величайший Мастер или его самый неудачливый ученик, но ничто и никто не сможет изъять момент наступающего резонанса из музыки моей души. потому что я всё еще люблю тебя. пусть и прошли те - назначенные и не принятые всерьёз три с половиной года.

Ранее | Позже