Вот по большому счету вроде как надо о ком-то думать. Ну чтобы поэтично получалось. А я поймала себя на мысли, когда находилась в темном, звенящем музыкой помещении, на чудном кресле, с горящей свечой на винтажном столике, что мне просто хорошо. Просто хорошо вдыхать воздух. Не думать о каком-то там тебе. Не думать вообще ни о чем, а просто плыть в потоке здесь и сейчас. Наслаждаться звуками, запахами, взглядами, словами, сочетаниями, ощущениями, временем суток, состоянием свободы и легкости... Хотя слово ты так чудесно читается в чужих текстах. Да и в моих собственных там, в дневнике для себя....Я сидела на окне. На том самом месте, где раньше - осенью, зимой, весной - я считала хлопья снега и дождевые капли. И боролась с желанием позвонить тебе. Или даже звонила. А ты не брал трубку. Или ждала твоего звонка. А ты звонил всегда неожиданно. Я так мечтала поговорить с тобой, сидя именно на этом месте. Оно очень лиричное. Там открывается небо, внизу проносятся машины. Деревья в сакральной геометрии природы. И там всегда было солнце напротив. В это вечернее время оно всегда там.Я сидела сейчас напротив солнца, оно гладило меня по волосам, красивое, нежное солнце, доброе, ласковое, лучи как мягкие лапы. Без когтей. Просто шелк теплых лучей. Скользит по волосам и успокаивает. Я смотрела и понимала, что больше не хочу тебе звонить. Что не люблю тебя. И мне грустно, ведь кончилась любовь. Многообещающая. У которой могло быть прекрасное продолжение, лучшее на свете продолжение... Я смогла с ней справиться. Я победила тебя в своем сердце. Победа! Но у этой победы такой отчаянный привкус зряшности. И именно на этом месте я с тобой так ни разу и не говорила...Влюбиться, разлюбить. И вновь начать мечтать о любви. Лишь только выбралась (смогла, смогла, ура!!!) из пут одной страсти, тут же начала мечтать о новых сетях. Да? Нет? Не знаю. Мечтаю ли? Он еще снится иногда. Но мне нужно все. Или ничего. Я максималистка. И в этом я меняться не хочу.Я нарисовала новую картину, сплела бисер новых слов в стихотворные тенета и дважды заезжала на заправку за эти четыре дня. 110 в час, ветер в волосах, музыка в динамиках, пустые улицы и магистрали. Я просто люблю. Я могу любить человека так, как только способно любить сердце. Но я могу так же любить жизнь вне контекста отношений. Вне оценочных категорий. Хороши мои картины и стихи или нет, мне плевать. Я получаю удовольствие. И это главное.Я снова в том коротком промежутке без тебя, когда только я. И поэтому буду ловить мгновения благословенного одиночества души. Потому что в следующий раз я влюблюсь уж точно навсегда. И надеюсь, ты будешь таким, что я не захочу бороться с доминантой тебя в моих мыслях.

Ранее | Позже