apathetic
Би-2 Мой друг

об апатии
что делать, когда апатия прорастает корнями в сердце и душу? когда уже можется улыбаться и хочется иногда даже шутить, но пустота в сердце необыкновенна? иногда кажется, что сердце замолкает, возникает такая тишина, что начинаешь ей наслаждаться и напрягаться одновременно. тишина перед бурей по-особенному глубока, но пронизана электрическими нитями. всё происходящее воспринимается отстраненно, без эмоций - значит, такое и должно было произойти. единственное исключение - раздраженная усталость. или усталая раздраженность. вроде скептического взгляда искоса или исподлобья: ну, как же вы уже достали, дорогие граждане! и нравоучениями, и тягомотинами разными своими. особенно обрыдло слушать бытовые разговоры, тем более - не касающиеся меня. впечатление, что большинство людей живет неинтересно, работает, чтобы вкусно есть, вкусно ест, усаживаясь перед телевизором и раздраженно листая каналы, ища «чего-нибудь интересненького». всё окружающее стало им пресным и они ищут клубнички или изюминки. и ворчат, и брюзжат, что этого нет. леко добавить клубнику в торт. я знаю, я сегодня видела на нтв, как это делается. совершенно обворожительная девушка порезала ее на дольки и изобразила клубничный лес в сливках, которые взбивала перед этим. и присыпала сахарной пудрой, чтоб получилось уже совсем по зимней погоде. вид бисквита с миндалем тоже был очень неплох. с детства люблю миндальное печенье - может, оно делается именно так?видите, легко найти ягоду, если тебе что-то интересно. а что делать, если интерес пропадает? если ты в очередной раз разуверился в чем-то важном для тебя, если устало сел на рельс, не видя даже проблеска света в темноте туннеля - а кончается ли он когда-нибудь? если вокруг одна меркантильность и бытовуха?в эти моменты мне чаще всего вспоминаются какие-нибудь сказочные вечера - четыре года назад, когда мы сидели на остановке до поздней ночи и целовались, пропуская автобус за автобусом.. или 14 февраля 2002 года - мой первый и единственный праздник влюбленных, когда я шла с человеком, которого знала всего четыре дня - и мне казалось, что впереди безбрежно длинные годы счастья и тепла. и кружилась голова. она закружилась тогда впервые от поцелуев. я поняла, что это такое, когда человек действительно умеет целоваться... ...весна 90го года... как я мало еще знаю, но человек, рядом с которым я стою в автобусе и нашептываю на ухо стихи, такой близкий.. такой родной и теплый. у нас не будет ничего, но такое счастье - быть рядом.эти развилки в темноте туннеля.. в них светлее и, обманутый, идешь туда - как мотылек на пламя свечи. увлекаемый призрачными образами и видениями. и видишь - ожидания не сбываются, они обманываются. это тупиковая ветвь, и в конце ее намного темнее, чем было на твоем пути, и нужно возвращаться, искать свой путь и продолжать идти дальше - потеряв время, силы и, может быть, даже любимого человека. пусть очередного. «ты разбиваешь мое сердце, мы никогда не будем вместе. к чему стихи? я погибаю и ничего не понимаю... где же они, чары любви?»я стала старше. может быть мягче, может быть - безразличнее. может, добрее, может - независимей. меня уже не мучают прежние образы, но ведь безразличие - это страшно. я забрасываю удочку в поток и поплавок моментально относит к камышам. он зацепится, но будет у меня улов, или придется оборвать леску, мало зависит от моего мастерства сейчас. скорее всего, он вернется ко мне пустой. лучше бы я выбрала бумеранг. бумеранг возвращается с добычей. как ты его забросишь вперед - так и аукнется тебе в будущем. можно сделать его тяжелым и острым и, отпустив, сделать шаг вперед. так побеждают апатию. болью. смертью. ожиданием. адреналином. но это мой путь. а ты другой человек, и тебе нужно искать своё.

Ранее | Позже