angry
женское счастье - лысые подруги

Хозяйке на заметку: чтобы бюст был пышным, суньте его в улей
По первости, юности и неопытности, года этак два назад, меня упрекали в постоянной гонке за пиздюлями. То бишь за приключениями и влюбленностями. За мужиками. Типа, хоть и живешь отдельно, дщерь, зарабатываешь бабло, учишься, это не дает тебе права спать, с кем душа пожелает. Интересно, а что тогда дает? Помыкавшись с уродцами, я встретила Хорошего турбо-парня. Возникло чувство. Без обкуриться и напиться. Само. Свадьба там, горько-сладко, совет-любовь-мир-труд-май не за горами. И радоваться бы мне да умильно сопли развешивать… но шило в анусе, видать, застряло прочно. Штампом в паспорте оттудова не извлечешь. «Вот увидишь, после свадьбы все изменится. Ты будешь не просто Таня, а ЖЕНА! И Антон, звоня тебе на работу, будет не просто парень, а МУЖ». Блядь, ну «просто Таня» уже не катит. Надо быть чьей-то и иметь в активе кого-то. Документально подтвержденного. С гарантией на три года и правом обмена в течении месяца с момента покупки. К чему сыр-бор? Да все к тому же. Заяву вчера подали, а накануне я траванулась земляникой (со всеми вытекающими). Романтическая ночь на унитазе, мысли о вечном. Просветленная, заполняю, значится, форму заявления. Запарываю несколько раз, матерюсь, снова заполняю. А кругом девАчки, будущие невесты суетятся. Глазищи с блюдце, в блюдцах плюшевые китайские сердечки, и щебечут, щебечут… Завидую идеалисткам. Кстати, шерстяной ковер станет ярче, если протереть его тряпочкой, смоченной уксусом или соленой водой с добавлением лимонного сока. Слышь, девы? Журнал «Даша» плохого не посоветует! Щас, бегу за уксусом и лимоном - ковры хреначить. Ибо положение обязывает.

Ранее | Позже